Quelle est la différence entre le nouveau Dash et le commissariat de Bruxelles ?
Eh ben, c'est simple, dans le nouveau Dash, y'a au moins DEUX agents ACTIFS...
Si, si c'est vrai. ;-)...
Pourquoi trois tapettes se mettent à la queueleleu ???
Parce que celui au mileu, il a son anniversaire......................................................!
Comment appelle-ton un Témoin de Jéhovah en chinois ???
DING DONG...
A elles deux, elles n'ont pas plus de dix ans.
Et c'est à celle qui montrera qu'elle en sait plus.
- Moi, dit la 1ere fillette, je sais comment on fait les bébés !
- Ah bon ! dit l'autre. T'es vraiment débile. Moi, je sais comment on les fait pas...
Dans une salle de bains :
- Je suis de mauvails poils, ce matin ! dit la brosse à dents.
- Moi, j'ai le nez qui coule, dit le robinet.
- Et moi, dit le savon, je maigri de jour en jour...
Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel...
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète !!!
BLAGUE INDISCUTABLE :
C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme,
ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige
tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui
visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur
secours? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au
Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant
chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce?
C'est la femme parfaite bien sûr: Tout le monde sait bien que le Père Noël et
l'homme parfait n'existent pas.
... et voici un ajout masculin à cette chute:
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme
qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture !!!
Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à
propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose
des solutions pour s'en débarrasser.
Le rabbin dit:
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font
les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit:
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se
débarrasser de ces pigeons: Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire
leur première communion et après on ne les reverra plus.
Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à "montre-moi le tien d'abord,
et je te montrerai le mien ensuite".
Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto
qui lui fait défaut:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça c'est mon kiki.
Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi,
et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de 12 ans vient de
faire son premier tour en voiture tout seul.... Et il revient sans la voiture.
- Qu'est-ce qui se passe Toto (le fiston s'appelle Toto) ?
- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
- Mais quel fils que j'ai (ils sont un peu pied noirs aussi). Il a douze ans,
il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé.
Aie aie aie, tu seras un grand mécano comme papa toi aussi...
Et où as-tu laissé la voiture?
- Dans le lac, papa..................
Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son tabouret en train de boire sa nième bière.
Une fille vient s'asseoir à côté de lui et lui parle à l'oreille :
- Dis donc chéri, ça te dirait d'aller prendre un peu de bon temps, toi et moi ?
Le gars fait mine de ne pas s'occuper d'elle, alors la fille laisse son tabouret et
fait mine de s'en aller.
Alors qu'elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment :
- Ma poule, c'est sûr que tu saurais y faire,
mais j'ai même pas 5 francs à te donner pour ça !
Alors la fille se retourne et lance encore plus bruyamment :
- Et qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre ?
Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci :
Les généralistes ne savent rien et en font peu.
Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire.
Les internes qui savent tout mais ne font rien.
Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire,
... mais généralement, il est trop tard !
C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout)
je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté
d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.
Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et
lui glisse à l'oreille:
- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis
- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars.
- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là ?
- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances.
Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort
au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications
décide de se procurer un nouveau perroquet.
Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet
ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs
magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close.
Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille
par un "Salut mes poulettes"... et un peu plus tard, lorsque Bill passe devant
la cage, l'oiseau crie "SALUT BILL" !!!
- Ma fille, dit une maman moustique à son enfant, les hommes ne nous aiment pas.
- Oh, maman, tu exagères ! Chaque fois qu'ils nous voient, ils nous applaudissent !
Au Pôle Nord, on a cambriolé un igloo. L'inspecteur esquimau interrogent un suspect :
- Que faisiez-vous dans la nuit du 2 novembre au 5 mai ? (sans commentaires)
Revenez de temps en temps
Pour les autres blagues, à suivre...!
